我要怎麼做他才會愛我？他若愛我為何不懂我？
我覺得他不愛我！可是他不愛我，為什麼他還是會找我？
只要他愛我我就會快樂！可是為什麼我總是覺得不夠？
他是不是覺得我不夠好？可是我要怎麼做才對？
這是愛情世界裡，最典型的「疑問句」。每個人的感情故事裡，或多或少會演出幾次這樣的劇情；因為不安，所以我們總提出一堆旁人聽了都想撞牆的問題，總有辦法把自己搞得神經衰弱，問來問去，都是繞著一個重點打轉，就是「證明」。
我們希望自己的價值能被證明，證明自己付出的一切是對的，證明自己的選擇沒有錯，證明自己是值得被愛的。所以我們會不停地問自己、問別人，渴望能得到一個最滿意的答案。
但是，如果我們真的對自己的一切是了然於心，何需不安？何必證明？
因為在心靈深處，我們總覺得自己是不夠完整的，渴望藉由另一個人愛慕的眼神來豐足自己的價值，卻忘了先學會愛自己，而將讓自己幸福快樂的責任交託到別人的身上，期許另一半來回應一切我們所需要的感受，所以無論對方怎麼付出，我們都覺得不夠。有些人的需要是因為童年沒有被愛的滿足；有些人的需要，是因為害怕自己不夠好，而渴望伴侶的肯定，也或者是從小在情感上的匱乏，而需要滿滿的安全感。
其實有需求並沒有錯，但滿足需要並不是伴侶的責任。伴侶沒有拯救我們的「義務」，沒有人應該要為我們的失落負責。所有我們感到不安的一切，都是因為我們有著傷痛或壓抑的陰影，但如果自己都不願去面對它，承認那是我們的一部分，我們當然會不停地問著「鬼打牆」似的問題，藉由把問題推給別人來掩飾自己內在的逃避。
如果自己都不願去肯定自己，擁抱在記憶裡啜泣的那個自己，伴侶又如何能為我們做那樣的付出？
也許，在伴侶的心中也住著一個受傷的孩童，和我們一樣地對愛無助；而我們在要求的同時，可曾想過去了解對方真實的感受？倘若沒有站在對方的位置，去感受對方的一切，那麼我們所認為付出的愛，會不會也成了對方的另一種重擔？我們的「愛」-----成了壓迫著伴侶的負荷。
若你渴望得到一份深切的愛，請先從學會「愛自己」開始，相信自己的力量，學習認同自己、疼愛自己，懂得珍惜自己也尊重伴侶，當你能真實地看待自己，才能找到一個真實看待你的人。
寶兒2006/10/17
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