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目前分類:微醺手札 (21)

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曾經,我是入戲太深的可憐蟲,

總是在關係中尋找並創造任何一個可以證明「我沒價值」的證據,

催眠自己永遠是個微不足道的犧牲者,

只能靠著委屈求全和犧牲,才能得到一些些被施捨的「愛」。

 

爾後,當生命一再把我推落谷底,

眼淚成了一種弱化自己的奢侈行為,與其掉淚,不如咬牙撐過。

我成了別人眼中堅強的「女強人」,不畏艱難、所向無敵……

但當心中的苦悶滿溢,發現自己再也掉不出一滴淚,

我才意識到,我放棄了心疼自己的機會。

 

現在,旅程已到了一個新的境界,

我真實的接納並寬恕自己的所有過程,不為別人,單為自己。

我感恩自己的勇氣,我疼惜內在的脆弱,

眼淚,昇華成一種對生命的感動,

我不見得會為自己掉淚,因為已沒有什麼我覺得過不去的苦,

但我越來越容易因為別人的釋放而掉淚,

我心疼走在這艱困旅程中的每一個人,

我對他們願意認領的每一個生命片段,感同身受……

每個人落下的淚,在我眼中都是這麼美,這麼可貴,

 

所以,我的朋友們,請不要壓抑你的眼淚,

流淚不代表軟弱,淚水只是你同理自己的一種表達,

也不需遮掩你哭泣的臉,請讓我看到你的勇敢,你的真實樣貌,

倘若你渴望洗滌你的生命,滋潤你的心靈,

請釋放自己的淚水吧!

 

你的每一滴淚水,都會幻化成無數的祝福與感恩,帶給你全新的愛!

 

加油!

 

 

                                                                               珈嘉2009/9/7

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                      昨日的記憶

 

「如果有一天我變成那樣,你不要客氣。」

這是飾演母親的李烈在長久照顧罹患老人失智症的婆婆,精神與情緒上都面臨到最後的崩潰與無能為力後,對自己的女兒說的話。

 

「昨日的記憶」是天主教失智老人基金會為了讓社會大眾感受老人失智症所製作的第二部片(第一部片為被遺忘的時光),片中分為四個單元,皆以短片方式呈現;在四個單元裡,分別以不同的角度切入,這部片不是在說明老人失智症的病理,也不是在剖析身為這類病患的家屬親友應有的面對態度,它沒有任何的煽情或教導,它只是如實地引領我們去看到,生命的無力、生命的愛、生命的懸念以及生命的割捨。

 

我感動,並不只是因為我有個老人失智症的外婆,外婆在患了失智症之後,常常把我女兒當成我,直說:「珈嘉現在唸幾年級了啊?」,看著那個一生走過人生許多悲歡,原本強勢而固執的外婆,不斷地重覆以前日子的辛酸與她是如何把孩子拉拔長大,彷彿那是她存活下來的動力,有時總會覺得,也許,她也只能記得這些吧!?

 

又想起我多年前過世的奶奶(我們稱之為親媽),她也是一個一生嬌貴強勢的女性,與我外婆不同之處在於,她並沒有患老人失智症,一生卻身受糖尿病、高血壓及心臟病所苦,早年因為她的某些執念,家中的孩子開始決裂,曾讓她引以為傲的那些孫子在她最後臥病在床時,沒有人願意回來看她,當我去醫生看她時,她哭著跟我說,她對不起我們,沒有好好地對待我媽及我們,我看著當初那個嬌縱霸氣的她,身驅萎縮地變得那麼小,卻還要背負著那些罪疚感與孤獨,不禁又讓我想著:「如果她能忘了,是不是比較好?」

 

由於台灣近年來的少子化,將來的社會即將面對的問題就是「老人的歸屬問題」,也許是我們這一代的父母,也許就是未來的我們,如果有一天我們的父母得了老人失智症,我們是否能無怨無悔,忍受父母日復一日,像個「老蕃癲」一樣地重覆問著同樣的問題,甚至忘了你是誰?或者是三不五時地上演一些走失或意外的驚魂劇碼,當初印象裡的巨人或慈母,變得像個孩子一樣,不再能繼續支撐著我們的人生,我們的心,是否能承受著這種失落?我們對父母的愛,是否能禁得起這些考驗?

 

也可能我們自己就是失智症的患者,生命不斷地流逝,我們卻記不得眼前剛發生的事情,想要記得自己最愛的家人與朋友,卻只能依稀想起多年前的過往,想自己獨力做些事,卻發現自己可能連衣服都不會穿了,這是一種怎麼樣的無能為力?

 

也許我是個過度感性的人,我並不是想要強調失智症的悲哀,只是藉著這部片,我深深地回想起那些長輩曾經帶給我的愛。

 

身為心靈工作者的我們,未來極有可能需要協助的,就是面臨老人問題的諮詢者,我們該用什麼樣的態度與愛,去支持這些人們找到力量去面對自己生命的老化,或是深愛的家人們的疾病(不管是任何疾病),我想,這部片或許能給大家一些新的省思,如果願意,大家不妨看看吧!

 

今天是父親節,也在這裡誠摯地祝天下所有的爸爸,父親節快樂!

 

 

                                                 珈嘉2012.8.8 凌晨

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昨晚家裡突然來了一個意外訪客,一隻小小漂亮的貓,張著一雙水汪汪的大眼,就坐在我的門口前,不吵不鬧,安靜地像是等待我領她進家門,無論怎麼誘她下樓,她總是安靜地回到我家門口,靜靜地躺臥在一旁,我不禁產生一種憐愛,弄了些簡單的食物給她吃,當她進到家裡的時候,她沒有半點驚慌,就像這裡是她熟悉的家一般,並在我的腳邊繞啊繞,對我撒嬌著。

 

在那當下,我突然覺得,一個人的日子,有隻貓的陪伴也是滿幸福的,但基於現實的考量,我實在無法養她,只好把她再趕到門外,心中卻放不下她,不知她離開了沒…?不知她是否跑到外面去淋雨…?悄悄地打開門,發現她依舊靜靜地守在門外,一整個夜晚,我們就這樣對望了好幾回…。

 

今早一起床,不自覺地趕緊去看她還在不在,她還在那!仍然是用那雙烏黑的大眼望著我!才聽到鄰居說起,她已在這徘徊好幾天了,我開始氾起了許多想法,我開始想著,如果今晚她還在,也許我真的該養她,這也許是上天送給我的禮物。

 

今天黃昏我看到她在外面路邊,那時我剛買完貓食,想說如果她再來,就能餵她吃好一點的食物,但當我看到她跟其他貓在一起的時候,我當下就覺得,她不會回來了。

 

那隻貓,就像是一個誤闖的瞬間幸福,她並沒有要承諾我陪我永久,但在那個片刻,她已經把她能給我的祝福帶給我了。

 

我不能因為自己的需要,把她放在一個不屬於她的位置,如果我養了她,其實反而是讓她失去自由,她只是在進行一場探險,然後和我有個瞬間的心動,但她終究要回到她的世界去。

 

我突然想到小王子的故事裡,小王子跟狐狸的關係,當小王子要餵狐狸的時候,狐狸說:「請你不要餵我,不然我們會有互相依存的關係,這樣某日當你要離開的時候,我就會難過…」

 

就好像以前有一首英文歌 "Who Finds This,I Love You "

 

有個孤兒院的小女孩住在閣樓裡,她沒有朋友,總是孤單地從閣樓窗口望著外面,所以她總會寫下一張紙條,上面寫著:「 誰撿到這張紙條…我愛你,誰撿到這張紙條…我需要你,我甚至連個講講話的人都沒有,所以,無論誰撿到這張紙條…我愛你 」,然後將紙條飄下去,等待有人會看到。 

 

某日一個孤單的老人經過,他的人生已經歷了許多的失落與分離,而他還有無數個孤獨的夜需要渡過,老人看到了紙條,淚水不禁掉落下來,他抬頭看到小女孩渴盼的眼神,他們微笑地看著對方,知道彼此將會一起在笑聲中渡過這個冬天。

 

直到某天,小女孩一如往常地在窗邊等待,老人卻沒有出現,剎那間她似乎明白,老人不會再回來了,於是她黯然地回到房裡,再拿起筆寫著......

 

「誰撿到這張紙條…我愛你,

誰撿到這張紙條...我需要你,

我甚至連個講講話的人都沒有,

所以…無論誰撿到這張紙條…我愛你…」

 

我想到昨夜的瞬間,其實我是很高興那隻貓的陪伴的,就像那老人與小女孩一樣;知道她不會再來,今夜突然有些傷感,因為我被一隻貓敲動了心門……。

 

 

                                                                                                     寶兒2008/10/8

 

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這一路走來……

開始從事心靈占星工作9年了,

正式帶領<光的課程>3年了,

發展並帶領心靈彩繪課程也快3年了,

我從台北回到高雄,再從高雄回到台北成立女巫堂工作室……

 

我只能說,時間真的過得很快。

 

回想過往,我的生命過程應該可算是一部錯綜複雜的影集,我一度懷疑這樣的人生是失敗的,讓我不禁常常思考,我到底為什麼選擇這樣一個不平靜的人生;也就是因為世俗的觀念無法帶給我解答(我以前的人生在傳統世俗的眼光裡,就會是被歸類於不安於室、敗家、墮落、不務正業等等),才讓我開始對於另一個層面的解讀感興趣,而在開始進入心靈的探索之旅後,我才開始慢慢了解到,我沒有好、沒有壞、沒有對、沒有錯,我只是一個允諾了許多課題承諾的靈魂。

 

當我的靈魂選擇了要到這個人間,我對自己承諾了:我要挑戰生命的可能性、我會去經驗許多別人認為不好的過程、我會去發覺自己巨大的黑暗面、我會去深陷於許多對愛的執著、對人性失望,從這些令人搖頭的挫敗經驗和恐慌的負面能量中,一步步地療癒自己滿身的傷痕,進而認領自己存在的價值,再去同理別人走過的創傷,去愛每一個來到我身邊的友善靈魂。

 

有一段時間我也會自我懷疑,到底我憑什麼成為一位老師,我沒有高等的學歷、沒有豐富的學問、沒有華麗的教室與行銷管道,有的只是我的人生歷練、我樂天的個性、我善於觀察洞悉的心思、能夠深深同理別人的感動。但透過來到我身邊的人們,我漸漸明白了,他們願意支持我,是因為他們在我身上看到「愛」,老師不一定要滿口仁義道德,而是當他願意敞開地給、寬容地接納,便能安撫、傳遞愛的訊息給每一個需要撫慰的受創的靈魂。

 

這一路走來,我只能說,好棒!我慶幸我沒有閃躲生命的每個考驗。

我的勇敢,讓我結識這麼多有著閃亮靈魂的夥伴朋友們,

謝謝你們豐足了我、讓我知道愛是多麼地美好!

我愛我自己、我相信我自己、我也愛每一個人、相信每一個人的可能性!

 

願每個走在覺醒道途上的夥伴們,擁有源源不絕的愛,並浸沐在光的喜悅中!

 

                                                    珈嘉2009.7.9

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  • May 19 Sat 2007 21:05
  • 祝福

今早,好久不見的你與我在夢中相逢。

 

在夢裡,你洋溢著滿臉笑意,彷彿回到相遇的最初,你仍然是我最深愛的人。

 

在夢裡,你多了份沉穩,結實的手臂溫柔地攀著我的肩,讓我感到安心。

 

在夢裡,我們多了一個寶貝,那是個可愛的小女娃,她烏黑的大眼不停地眨啊眨,看著你輕輕地把她抱在懷中,用一種怯懦與驚喜的表情為她換尿片。

 

那曾是我最深的期盼。

 

在夢裡,曾經深深傷害我的舅舅也出現了。

他感動地告訴我:「真的很高興能夠重新參與我的生命,看著我的寶寶出生,那是他以前的遺憾」

 

在夢裡,我們都原諒他了,真的真的從靈魂深處原諒了一切。

 

多年來懸在我心底的你、當初最想為你生下的孩子、以及帶給我傷痛的舅舅,我知道,你們都是來和我道別的。

 

我深愛的你,謝謝你用最好的一面來和我告別,讓我在滿滿的愛中放下一切的遺憾,迎向人生的下一段旅程。

 

小寶貝,謝謝你願意讓我知道你很好,謝謝你用可愛的笑洗滌了我的靈魂。

謝謝你讓我知道,我真的可以釋放、寬恕我自己!

 

舅舅,謝謝你願意重新給予我祝福!

這些年來,你因為面子與身份而無法說出的抱歉,我收到了。

在夢裡,我彷彿看見你眼角閃動的淚光;我知道你真的心疼我的傷。

 

謝謝你們,釋放了我多年來的懸念。

醒來後,我仍然感到心中狂竄的感動,我有多久沒有這麼溫暖的感覺了?

 

謝謝你們,讓我知道我可以大步地往前走,去追求屬於我的幸福。

我知道,你們都會祝福我……。

                                                    

                           寶兒2007/5/15

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我現在明白了,是我自己選擇在天空獨自雲遊,

我真正該愛的,是那一大片自在無求的雲朵,

而不是在慾望的夜裡,那些熱情糾纏、稍縱即逝的溫柔。

 

我現在懂了,不是每一種愛都能在世間收獲,

倘若我仍寂寞,不是愛人們給我的擁抱不夠,

只是我的渴求,並不在那些燃燒的慾火。

 

對於我無法愛的人,我只能說,你們並沒有錯,

只是你我要的溫柔並不相同,

你們對我的好,我都點滴記在心頭,

只是我更需要一份包容,對我的喜樂哀愁,感同身受。

 

對於愛著我的人,也許我該歉疚,

因為我無法回應你們渴望的眼眸,

我並沒有將心上鎖,

只是我想要的是一份更深的認同,

而你們的付出,反而成了我的枷鎖……

 

我只想等一個人,真正懂得我的煩憂

我只想等一雙,真正能夠牽的手

 

也許這樣的人,可遇不可求,

也許這樣的夢,永遠只能是夢,

 

但我已不想再欺騙自己,去承受那些虛偽的溫柔

所以我寧願學習和寂寞做朋友

 

 

 

 

 

                                                  寶兒2007/5/15

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春天最容易讓孤單的人失神,因為在溫煦的微風中,找不到一個人陪你看滿山花開,縱使走在五彩繽紛的花海裡,眼中卻盡是灰色世界。

 

夏天最容易讓失戀的人瘋狂,因為在慾火燃燒的夏夜,沒了那個可以彼此擁抱的愛人,縱使沉淪在酒酣耳熱的曖昧裡,心中失去的痛卻仍在敲打著自己。

 

    秋天最容易讓苦戀的人抑鬱,因為永遠走在他的身後,卻等不到他來為你拉緊衣領,縱使彼此的距離只有咫尺,卻像一個永遠觸及不到的夢想。

 

冬天最容易讓寂寞的人傷感,因為在寒冷的冬夜裡,少了一個可以依偎取暖的人,縱使縮在厚暖的被窩裡,心卻覺得如此冰冷……

 

每個人都有屬於自己的寂寞,在每一個流逝的日子裡緊緊跟隨自己。

沒伴的人,因為少了被愛的溫度,心中的寂寞病毒開始作祟,渴望有個人能為你解開那孤單的苦。

有伴的人,因為少了自由的天空,心中的寂寞病毒開始作祟,懷念起一個人時的自在與無牽無掛。

 

那像一種高危險性的傳染病,不知何時會發作,也沒有預防的方式。

一個人的寂寞,可能引發一群人的失落。

一首寂寞的歌,可以讓多少人感傷落淚?

 

但若少了那份寂寞,又怎能體會快樂的滋味是什麼?

若非經歷過孤單的苦澀,怎會懂得珍惜在愛中的擁有?

 

今夜,我感到寂寞又在偷偷襲擊著我,我並不打算抵抗,乾脆就讓那份騷動淹沒我。

我想,這樣是好的……

就像小時候都會出一次的水痘,不讓它完全發出來,又怎能真正痊癒?

 

用另一種方式看待自己的寂寞吧!,試著去品嘗它,去擁抱它。

 

也許你會發現,人往往要在寂寞的時候,才能真正的看清自己……

 

 

                                                                                            寶兒2006/2/5

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中國字真是有趣,一樣的唸法卻可以有不同的意義。

 

    熱戀時,擁著愛人就像擁著全世界,所有一切在他們眼中都是完美無暇的。

    就算他不懂浪漫、不會送花,女人仍愛他的老實誠懇,因為他是她的愛人。

    就算她不會做菜、不善裝扮,男人仍愛她的天真善良,因為她是他的愛人。

 

    時間久了,愛情就像已凋謝的櫻花樹,找不出任何心動的理由,於是「愛人」變成了「礙人」。

 

    女人埋怨:「 為了他,我守著這個家,每天忙進忙出搞的自己像個黃臉婆,青春都沒了,朋友也沒了,他還嫌我小家子氣」,看著別的女人過著獨立自主的生活,約會、活動多彩多姿,自己卻越來越像井底之蛙,當初那個她深愛的「愛人」,儼然成了埋藏她女人光輝的「礙人」。

 

    男人抱怨:「 為了她,我早出晚歸的打拼,每天聽老板的訓,回到家還要看她的臉色,和朋友聚個會,她還要疑神疑鬼,不准這個不准那個 」,看著別的男人輕鬆地做著黃金單身漢,逍遙自在,自己卻被生活操的像個老頭子,當初那個他寵愛的「愛人」,儼然成了消磨他男人氣慨的「礙人」。

 

    也許這就是愛情的無奈,當心裡少了一份悸動,「愛」就只剩下「受」,過得去的人就「認份接受 」,過不去的人就「難以忍受」,忘了當初的「用心感受」,兩人就只能在互看不順眼的日子裡,彼此拖磨。

 

    回首過去,我也曾是那個折磨對方的「礙人」,自以為是地用我的方式愛著對方,卻不曾問過他真正想要的是什麼?孰不知我的給,竟成了他莫大的壓力。

 

    我當然也遇過那樣的「礙人」,理所當然地用他的愛情綑綁我,卻從不面對我內在的真實感受?讓我在無數的深夜裡,抱著委屈含淚入眠。

 

    既然選擇了愛人,就該將心比心的去看待他的感覺,當我們總是在埋怨對方不夠愛我的同時,是否該想想,自己又為對方做了什麼?

 

    願天下有情男女,都是豐富對方的「愛人」,而不是拖累對方的「礙人」。

 

                                                                                                               寶兒2006/1/19

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  • Mar 10 Sat 2007 11:01
  • 影子


她知道他就坐在那裡,用著他專屬的大酒杯,慢慢地啜著他的威士忌,

男人的表情依舊是那麼沉穩,冷漠中帶了些許孤傲,

她知道他是這樣的……

因為女人總是在那男人身後守著一切,就像一個稱職的影子……

 

女人知道自己是容易被忽略的,

並不是因為她喜歡躲在人群後,而是因為她總會在傾慕的人面前變得渺小,

那種渺小能夠化解她的不安,能夠讓自己和男人的相處變得更自然,

久而久之,女人也忘了她原來的模樣,她也覺得無所謂,

反正……影子是不需要有樣子的。

 

女人曾經想轟轟烈烈地愛一場,以前總以為是找不到和她一樣勇敢的對手,

後來才慢慢發現,她自認的勇敢,怎麼也不過是一層「自我保護」的包裝?

而她的內在呢?那顆被她遺忘好久的心去了哪?

找著找著,女人才驚覺,它一直都在那個地方,

只是它死抓著過去的傷不放,渾然不知她已搖旗吶喊著要上愛情戰場,

那麼;多年以來她所憑藉的勇氣到底是什麼?

是不是她一直在自我欺騙,騙她自己可以灑脫、可以坦然?

所以她總在該跨越的那條線上迷惘?

 

女人也隨著男人的節奏,輕啜了一口自己的酒,

彷彿和他做著同樣的事情,就可以拉進他們的距離,

也許這也是一種自我欺騙,但女人對於這樣的小小貪圖,卻總樂此不彼,

站在男人的身後,偷得一絲他嗅過的空氣;

在擦肩而過的同時,換得他身上微薄的溫度,

女人想,這樣她就該知足了,畢竟,影子是不會有太多要求的。

 

女人努力地經營著屬於他倆之間的距離,

她知道這樣最好,當愛還沒被實現時,她還能放縱自己做些美麗的夢,

一旦說穿的時後,可能就是失去的開始,

所以女人寧願和男人保持距離,讓她的愛在這曖昧地氛圍內,慢慢成長。

 

有人問女人會不會想佔有?

她說這答案每個人應該都清楚,在愛裡誰不自私?

我們都知道愛不是我們唯一的需要,卻總希望我們能是對方唯一的愛,

這不就是自私?

但是她懂那個男人……所以女人根本不會綑綁他,

因為他是風啊!她不就是因為他的狂妄不羈才會愛上他嗎?

這份感情從一開始就不會是交錯的兩條線,因為他是風,她跟不上他,

所以女人只能等待他偶而飛累的小憩,停在她的身旁,

等著她幫他取暖,再攤開雙手,送他去飛翔。

因為她是影子,一個很愛他的影子。

 

又有人問女人會不會失望?這也是她不停地在問自己的問題,

若她有失望,那麼她是失望無論自己怎麼等待,而男人終究不會給她希望?

還是是失望她沒有勇氣去揭穿自己,其實愛上的只是心中投寄的幻象,

根本不是「真正」的他?

 

夜已深,又到了和他說再見的時候,

今晚女人還是給了他一個很安心、很溫暖的微笑,

用一種虔誠的眼神,感謝男人又讓自己經營了一晚的夢,

而女人心中的問題,仍會在夜裡叮嚀著她去面對,

包括她到底有沒有做為一個影子的天賦和意志,

而自己又能給到什麼程度?

 

但此時女人卻想起一個問題,

在他出了那道門,回到家之後,

他會不會忽然想起那個總是微笑守著他的影子?

他是否會為那失落的影子感到一絲悵然?

沒有影子的陪伴?他可曾感到孤單?

 

 

 

                                        寶兒2007/3/8

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  • Mar 08 Thu 2007 23:22
  • 梁祝


我很喜歡黃梅調中的梁祝,幾乎打開音響就是梁祝的曲子,其中讓我最迷戀的是大陸小提琴家薛偉與柏林交響樂團合奏的梁祝交響曲,故事中起承轉合的情感完全在音符中表達無遺,我的心彷彿也在當中淪陷,似乎能看到一位穿著素衣的憂傷女子,在我眼前舞動著她哀怨的水袖,那鬱抑的情緒,讓我幾乎以為……我就是英台……

 

                                               天安排了你我此生的相逢

如同英台與山伯的生死相從

分隔兩地我心也未曾搖動

哪怕幻化成蝶我也牢記約盟

 

我知好事總是容易成空

就當是留一份愛戀來世再來圓夢

宿命的糾纏我不怕受痛

只願你來生還記得我的面容

 

但你的眼闔的那麼匆匆

你還來不及將我記在你的眼中

一把黃土仍掩不住我的悲慟

為何真心也會被命運擺弄

 

這樣的摯愛世人有誰會懂

殉愛的雙蝶在我夢中孕育成蛹

舞在風中的水袖將故事輕輕的傳頌

今生我是奔冢的英台

等你憶起你曾是我的梁兄……

 

 

 

                                            寶兒2001/12/10

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  • Mar 02 Fri 2007 12:53
  • 歸位

    在台北市熱鬧的不夜城裡,她和他合租了一間小套房,坪數雖然不大,對於填裝兩個人的行李與回憶,倒是剛剛好。

 

    說是兩個人的小天地,其實有些不盡然,因為他不常在家裡,而他偶爾的倦鳥歸巢,則成了小小空間裡的大事情。她雖稱不上有潔癖,但在生活習慣上還算得上是有條有理,而他則是一個大而化之到不行的典型大男人,隨身的小東西總是見一處放一處,今天和明天放的位置,又不見得一樣,所以總在要用的時候,必須把家翻過一遍。

 

    剛開始的時候,她非常不能習慣他的生活模式,總是叨唸著他,畢竟一個人生活久了,總不習慣被另一個人改變。日子久了,這種他丟她撿的模式倒也成了生活中一種平凡的幸福,每天當他一進家門,順手開始將身上的東西隨處亂放,她則耐心地跟在他身後,將他亂放的東西一一歸位,其實他是知道的,但因為總有個人會跟在他身候幫他打理好一切,所以他從來不需修正自己的壞習慣,就像是兩個人在那15大的世界裡培養出的一種默契……

 

    漸漸時間久了,感情淡了,不能說是不愛了,但她知道感覺不會再回來了,他也明白自己的心冷了,也許是因為還留戀最後那一點餘溫吧,所以必須長時間出差的工作,變成了拖延他們倆結束的理由,因為見不到面,所以連爭吵的藉口都沒有,她只是等,等著他回來,再等著送他出門口,而幫他把東西歸位的心,也從刻不容緩變到能拖就拖,昨天將他隨意擱在洗臉檯上的牙刷放回漱口杯……今天收拾他留下的那包煙……明天幫他把外套送乾洗……後天...大後天……

 

    其實她對於這樣的歸位動作,已經深感疲憊,累的並不是她的人,而是她的心,因為每當她開始收拾他的東西時,那靜靜等待著被歸位的東西都等於在提醒她:「他有多久沒回來了?」,曾有一次她點了根那在桌上放了好久的煙,受潮的煙味刺激地讓她忍不住猛咳了幾聲,嗆鼻的滋味讓她莫名哭了起來,那是一種寂寞,很深很深的寂寞……

 

     不去把東西歸位,就好像無法證明他來過,東西歸了位,又好像他真的沒來過,在歸位與不歸位之間,她真正難過的是……她不知道她的心……該在哪裡歸位?

 

                                                                                                    寶兒2005/1/2

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每個人一生不會只愛一次,所以記憶裡都會有或多或少的愛情經驗。

有些是甜美的,所以總會讓人在想起時,不自覺地露出懷念的微笑。

有些是痛苦的,所以總會讓人在想到時,感到心中的傷口又在隱隱作痛。

 

我們都會想要淡忘那個過去,相信總會尋覓到屬於自己的真命天子或天女。

只是,人的記憶有時莫名地好,總會去找到一些很像的人,也總會在愛人的身上,看到一些之前愛人的影子。

 

抱著他的時候,想起之前那個他的體溫。

吻著她的時候,想起之前那個她的雙唇。

 

出遊的時候,不自覺地回到以前和愛人最常去的地方。

吃飯的時候,習慣性幫對方點了以前愛人愛吃的食物。

 

女人嫌男人不會打扮,卻在幫男人裝扮完之後,發現像極了之前讓她傷心的那個男人。

男人幫女人取了小名,卻在每次的呼喚之中,藏著對上一個有著同樣小名的女人的牽絆。

 

因為記得,所以不自覺地會比較,希望眼前這個做得更好。

因為忘不掉,所以愛裡總有許多的矛盾,越想越覺得從前那個好。

 

然後回憶變成了一種折磨,想忘掉過去的,反而越往回憶裡跳。

想記住眼前的,卻總在回神後發現總在錯過他的好。

 

回憶原本是一件很美的事,讓我們在生命的過程中,可以慢慢的咀嚼,但若不能明白回憶是屬於過去的,那麼會不會又讓眼前的變成另一種傷害?

或者,自己根本還沒有準備好重新來過,所以總在開始後,才發現原以為忘記的,竟然還記得那麼牢?

 

有時真的覺得,如果不能徹底地收拾好自己的回憶……

那麼,記住……還不如忘了好!

 

                                                                                                         寶兒2006/1/19

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        有時候渴望一個男人的背影,並不見得是想佔有他的胸膛,或許只是想在深沉的夜裏,能夠有個人,讓自己可以躲在他的身後品嚐自己的心傷。

 

有時候貪戀一個男人的目光,也不代表已經準備好燃燒慾望,也許只是想在一種曖昧的矇矓裡,去經營著那一份微小的幻想……

 

那並非愛情,卻很難說明,誰能清楚的界定愛情與友情的分野點?就像是那種比朋友給的多一點點,又比愛人給的少一點點的感覺,真的好難?

 

也不是不相信愛情,只是並沒有想愛的感覺,但心中的寂寞仍舊在那敲打著我的心,所以會想找個人,暫時遺忘我的寂寞……只是暫存!

 

也許我看來有些放浪,墮落在夜裡的 pub 內大口乾杯,吐著煙圈,隨性的

和吧台上的酒客們聊著天,身旁的男人不停地示出好意,主唱的眼光總對著自己,但這樣就好,請讓我享受這小小的寵愛,因為出了那扇門,我們就會回到各自的世界去,等待下一個寂寞的夜裡,再到這裡彼此依靠。

 

有人問我說:「 妳這麼不想定下來,是不是妳很怕被管,喜歡自由啊?」

 

我淡淡地說:「 有愛就也不一定會不自由」吐了一口煙……

 

那女人又問:「 那就是因為妳沒伴,所以才會覺得寂寞想找人陪啊?」

 

我繼續說道:「 難道妳認為,只要有了愛情,兩個人就一定不寂寞嗎?」

 

        不是不敢愛,只是不想愛,愛情除了緣份,還需要多少努力,更別提對方是不是也能有和自己有一樣的共識,所以我寧願一個人,睡一張雙人床、喝三人份的生啤酒、同時做著四件事,每天聽見自己的寂寞呼喚五次……

 

        在這樣的夜裡,一群寂寞的人聚在一起各自取暖,正因為彼此都知道那不是愛,所以能夠更坦然、更自在,不需要訴苦,只是單純享受著身邊有伴的溫度,然而彼此也都清楚,心中真正的苦是無法靠別人解脫的。

 

只是寂寞使然……

                                                          

 

寶兒2005/3/23

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女人和男人抱怨在一起幾年了,都沒有機會出去走走,男人就決定帶女人去西

門町逛街(其實只能稱之為走街,因為根本沒逛)。

 

男:我們先把車停到峨嵋停車場,然後去吃賽門甜不辣,再去買電影票,喝咖

啡,看完電影後再逛接回去停車場,你看我這樣安排,對妳多好!

 

女:(雖然覺得有點單調,但還是高興男人的心意)

 

一次…兩次…三次…男人竟然每個星期天的活動安排都是去西門町>停車>吃

甜不辣>買電影票>喝咖啡>逛街回去拿車。

 

女:(受不了)每次都這樣,你把休假活動當成例行公事做嗎?難道就不能改

      變一下嗎?

 

男:(認真想了一下)也對!那好,我們這次改成先停車,然後去逛街,再去

        看電影,喝咖啡,最後再去吃甜不辣!這樣不錯吧~~

 

男:(臉上滿是自喜的表情)

 

女:( -_-|||…啞口無言…)這…這樣叫改變嗎?唉……

 

背後靈O S:唉呦~現在是發生西門町鬼打牆靈異事件嗎?

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女:你能不能自愛一點?身體就已經不好了還要去喝酒!

男:我身體不好是因為三餐不正常,不是因為喝酒!

女:是喔~是喔~你說什麼就是什麼!

男:你也不想想,如果我現在連酒也不能喝了,那我在外面怎麼混?不能喝酒還算什麼男人!?

女:哼~好啊!不喝酒就不是男人,那喝了酒你就乾脆變男屍吧!

男:(ㄎ……

 

背後靈 O S:喝酒就算男人?那威而剛是要用來幹嘛的?ƒ_ƒ|||

 

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年少時,等待一個人在茫茫人海中,發現我的不同。

暗戀時,等待一個人驀然發現,我總是偷偷在他身後跟著他走。

寂寞時,等待一個人讓我可以窩在他的胸膛,進入夢中。

中年時,等待一個人能夠用心看見,我堅強外表下的脆弱。

傷心時,等待一個人什麼都不問,只是默默地陪我,讓我哭濕他的臂膀。

快樂時,等待一個人可以笑得比我燦爛,只因他的身邊有我。

年老時,等待一個人可以握緊我的手,陪著我走到人生的盡頭。

 

在愛中,我們永遠在等待,等待所有的可能性,等待所有可能發生的結果。

等待一個人發現我、走向我、思念我、愛上我、佔有我……

然後,再等待那個人習慣我、厭倦我、逃避我、忽略我、最後離開我。

 

遇上對的人,等待會在考驗和淚水的伴隨下,得到該有的回報。

遇上錯的人,等待則會在歲月和現實的消磨裡,化為無盡的嘆息。

 

就像是一場消極的賭局,只能看看手中的牌,在那膽戰心驚地拿一把賭一生。

還會想的人,懂得摸摸自己的口袋,看看還有多少籌碼?

不會想的人,籌碼輸不夠還把自己又賠上,早就忘了當初的等待是為了什麼?

 

等待原是一件很美的事,因為有一個方向、一個目標,所以我們會覺得每天都有希望,願意期待未知的可能;也因為有一個可以讓我等待的人,所以我會驚喜、會羞怯、會感動、會失落、會傷痛、會感覺到自己還活著……

 

但如果我們不願去考量對方真實的能耐,只是一眛地將自己的幻象灌在對方身上,那麼等待就會在無形中,變成對方的渴望逃離的枷鎖。

明知他不會,或者做不到,又為什麼要強求他?

明知他就是有女人緣,卻要用逼死自己的苦守寒窯,來證明他的薄情寡義?

明知她就是恬靜賢良,卻要用流連外面的鶯鶯燕燕,來抗議她的生活無趣?

 

等待,要用在一件對的事情,或是一個對的人身上,才會顯得有意義。

 

如果要等待,我寧願等待一個值得等待的「等待」……

 

 

                                                      寶兒2006/1/19

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夜店裡來了一群打扮時尚又火辣的女子,聽老板說她們都是生化科技公司的高級幹部,看到她們的穿著服飾,還真都是高檔貨,再看看她們的年齡,少說都有快4 0 了。

音樂響起,隨著台上主唱的輕快歌聲,其中一名女子竟High 的跳起舞來,
是因為酒過三巡,她似乎不在意她的短裙可能會走光,還努力搖晃著自的身
軀,台上的樂手們,看到美女站在面前扭腰擺臀,自然就奏的更賣力了。
  
那似乎是一種莫名的費洛蒙作用,在夜晚的召喚下,悄悄地推翻了男人與
的理智與矜持,就像一種危險又誘人的訊號,在酒精的刺激下,昇到最高點。
 
看到男人興奮的眼神,女人就舞得更煽情,費洛蒙的魔力讓女人的身體變的充
滿激情與渴望,每一個動作都像是在暗示男人:「看我!看我!
        
看到女人性感的挑逗,男人就顯得更亢奮,費洛蒙的魔力讓男人不斷地嚥下
水、臉紅心跳,每一次眨眼都像是在詢問女人:「今晚要不要跟我走?
 
但是彼此其實都知道,除了這個當下,也不會再有其他的發展。
 
此時的情慾演出,不過是在生活的無奈與無趣中,一小段的脫序罷了
 
出了那道門,她依然要繼續做著她的高級主管,在居高臨下的關係中,默默守
著她的寂寞芳心,費洛蒙?就像一場短暫的春夢,留著回憶就好!
 
出了那道門,他不過就是一個有妻有子的男人,在現實與流逝的歲月中,用歌
聲賺取一家子的溫飽,費洛蒙?如果能換成錢可能會比較實用吧?
 
夜晚裡,男歡女愛的情慾戲碼總不斷上演著,每個人都想在清醒之前,縱情地
釋放慾望。
 
然而;當隔天的太陽再度昇起時,能延續下來的是什麼?也許是一個口紅印,
也許是一個永遠不會打的電話號碼,也許會在某天想起,而感到心中仍在蠢蠢
欲動,也或者,是更多更多的寂寞與悵然……
 
你在夜裡的笑聲有多放肆,隨即而來的孤獨就有多蝕骨……
  
 

 

                                                       寶兒2006/2/4

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       多年以前曾在虯髯客傳中看到李靖與紅拂女的對話,讓我許久難忘。

        美麗聰穎的紅拂女在司空楊素府上見到李靖,慧眼如她,一眼便認出李靖不是氾氾之輩,連夜直奔李靖落腳處,告訴李靖:「妾侍楊司空久,閱天下之人多矣,無如公者。絲蘿非獨生,願托喬木,故來奔耳」。想想那是多麼有勇氣的一件事啊!因為在他的身上看到希望,所以願將自己的一生托負給他,也因為有紅拂女這般慧黠的紅粉知己,讓李靖能成就大業。

        但真正令我動容的兩句話是「絲蘿非獨生,願托喬木」,有多少女人都會希望自己能像株菟絲花般的,永遠依附著心愛的人,讓他保護,讓他疼愛,記憶中我也曾有這樣的念頭,但又能有多少女人,能夠實現她的願望?她所托的喬木,是否真像她自己所想的那麼堅強?大難臨頭時,是否真能不離不棄?更或者,她對鑑賞植物的眼光不夠好,找到的根本不是喬木,而是朽木?

        而李靖對紅拂女說的經典情話更是有過之而無不及。他的一句:「弱水三千,我只取一瓢飲」,著實讓多少女人聽了感動涕泣,這世上要去哪裡找如此這般英氣逼人,王將之風,卻只鐘愛一女的男人啊!但問題是,現在有多少男人會喝平淡無味,又不符合衛生觀念的河水咧?(除非那河水有著壯陽持久的功效),就算會喝,但一瓢真的夠嗎?男人是很容易渴的……

        虯髯客對兩人說:「李郎以奇特之才,輔清平之王,竭心盡善,必極人臣。一妹以天人之姿,蘊不世之藝,從夫之貴,以盛軒裳。非一妹不能識李郎,非李郎不能榮一妹。」多麼實在的幾句話啊!當然,天下沒有完美的情人絕配,誠實地面對自己的能耐,真實地看待你身邊的人,才不會在愛情世界裡,老是在玩雙人角力戰。

       奉勸天下有情女子,要確定你所找到的,真的是喬木,不是朽木,更不是浮木。也要衡量自己,是不是一株聰明的菟絲花?否則再挺拔的喬木,也可能會被妳的多情搞得藤蔓亂竄、雜草叢生。

        奉勸天下多情男子,若無絕對把握,可別隨便玩水,水能解你身體的渴,也能讓你意外滅頂喔!若想嘗試多種口味,也請睜大眼睛,確定自己喝到的是好水、純水或有營養的水,而不是禍水!

 

                                                                     寶兒2005/3/19

 

 

 

                         

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古詩有云:「 我住長江頭,君住長江尾,日日思君不見君,共飲長江水,

            此水幾時休?此恨何時已?只願君心似我心,定不負相思意。」

 

多美的詞句啊!因為相隔遙遠,古時交通又不方便,便只能像牛郎織女般的遠遠相望。

是否就因為這樣,所以愛情更顯得淒美?

相聚的時間少,又怎捨得用來吵架?

 

以前的愛情,因為溝通管道少,所以彼此都能慢慢的了解對方,也許書信往反幾十次,才能見到一面,但因為可以將心情寫在書信裡,所以兩人見面時,就感覺彼此又新鮮又熟悉。

 

後來的愛情,每天說上幾個小時的話,隔著話筒雖然見不到對方,但傳來的聲音卻更有種溫度,偶而在情緒突然來時,任性地耍一點小孩子脾氣,畢竟對方看不到你的臭臉,愛情就在一方啜泣、一方安慰的戲碼中,悄悄升溫。

 

新時代的愛情,透過電腦的視訊,所有的事情突然變得一翻兩瞪眼?!

網路要交友,先用耳機聽聽看你是不是大舌頭、破鑼嗓、甚至是那語不驚人死不休的「台灣狗語」?

再用視訊看看你是不是野獸哥、恐龍妹?

看對眼的直接相約下一步,看要上山下海還是直接上床?

看傻眼的直接謝謝再連絡,看要斷訊關機還是找人收驚?

 

也許對於老一輩的人而言,會駁斥他們只是在尋找刺激,而非愛情?

但對於新一輩的他們而言,他們找的愛情裡,首要條件就是要刺激!

 

看上去,科技的便利似乎是對於現代人愛情生活裡的一大貢獻,但……真的這麼好嗎?

 

這樣的過程,雖然減少了彼此的測試期,但相對的,是不是也變得沒有機會真正了解對方?

也或者說,因為太沒有距離,在自由和隱私多重考驗下,愛情反而結束的更快?

 

有時聽不到,比聽得到好!因為你不用去懷疑,他心虛的聲音是為了什麼?

有時見不到,比見得到好!因為你不用去看到,她臉上不耐、無趣的表情!

 

如果你真的是想找個愛情,想像你回到古時的環境,與你的愛人在長江相望,

愛情可能會維持的比較久!

 

                                                                                                     寶兒2006/1/20

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大多數的時候,我都選擇讓自己漂流,像一隻孤帆,風是我的舵手,星辰為我引路;認份地在這片命運之洋裡,無為的游走著。

 

只是,偶而在寂寞之雨來襲時,我會因看不清方向,而感到自己的渺小與脆弱。

 

也許我想要的,只是一個可以暫時停泊的港口,不會問我要靠岸多久,也不會管我何時要走,安心地收留我,讓我能看到陰雨過後,高掛天空的那一抹彩虹。

 

只是給我一雙溫柔的手,而不會對我有所求。

 

人們大多不懂我要的是什麼?所以總是笑我難以捉摸,想得太多。

 

我並不想為自己辯解,任由世人對我諸多揣測,看我像一個踩鋼索的小丑,在道德禁忌的危險邊緣,撩撥他們放縱的慾火。

 

只是我沒有那層保護網……

 

每次的墜落,我總是狼狽地躲在幽暗的角落裡,獨自舔蝕著傷口。

 

那些擁抱過的溫柔,都在我伸手求援時離我遠去,連一句道別的話都沒有。

 

今夜,寂寞之雨又在侵襲著我,我感到心中的瘡疤又在隱隱作痛。

 

依稀記得曾有個人在我耳邊對我說我會給妳幸福,他彷彿還在我的夢中,只是樣子早已模糊,也尋不回那唇的溫度。

 

幾次我從夢中醒來,才發現枕上早已佈滿淚痕。

 

難過的是,我不明白自己為何如此悲傷,那個讓我在夢境裡痛徹心扉的人,是因為愛?因為恨?還是因為我在這樣的愛情裡,早就失去了幸福的權力?

 

此刻,寂寞之雨淹沒了我,我瑟縮在你的世界盡頭,寒冷顫抖。

 

––––––而你在我觸及不到的那一頭,豔陽依舊。

 

 

 

                                                              寶兒2006/5/30

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